Alimentación textual

Hola, soy un texto, gracias por estar acá. Tengo la total certeza de que tu mirada ahora está acá, sin dudas. Te tengo retenido entre letras y puedo dominar tu vista que se desplaza horizontalmente, me doy cuenta, la veo. Agradezco tu tiempo invertido. Yo, en tu lugar estaría comiendo un alfajor con mucho dulce de leche. Sí, me gusta el dulce de leche. Nunca nadie le preguntó a un texto qué comida le gusta. Siempre estamos hablando de terceros o de fábulas ajenas, o somos un instrumento para que las personas tengan voz y opinen, pero nadie se interesa en saber cómo es nuestra vida. Por ejemplo, los textos también nos alimentamos. Tenemos que hacerlo muy sigilosamente cuando nadie nos ve, o mejor dicho, nos lee.  Pero cuando alguien abre el libro o retoma la lectura, ahí tenemos que volver rápido, a la velocidad de la luz, cada letra a su correspondiente ubicación para que no parezca que nos fugamos a la fugazzeta, nos escapamos al escalope, nos rateamos al ratatoille, o nos las tomamos... todas las bebidas. Tenemos leyes de convivencia, lo aprendimos en parte de ustedes los humanos. Tené en cuenta que nuestra sabiduría es la suya, generación tras generación, y con respecto a nuestra alimentación, todo vale, menos una cosa: el canibalismo. Por eso, ahora que sabés que nos alimentamos a escondidas, nunca se te ocurra ofrecerle a un texto, una sopa de letras.

Una salida sin salida

A veces vamos a pasear, discutimos un rato, intercambiamos ideas, recordamos viejas épocas y pensamos proyectos futuros. Otras veces permanecemos un tiempo largo en silencio, como si estuviéramos enojados, pero sabiendo que más alla de no ser todo tal cual como uno quiere, no habría motivos para estarlo. Solemos sacar juicios de valor sobre otras personas que parecen estar en la misma, pero nos cuesta mucho entablar una conversación con alguien más. Si pasamos por una heladería, pedimos un solo helado, como para sentir que hicimos algo o ponerle un rótulo a la salida del estilo de "fuimos a tomar un helado", por lo general no lo llegamos a terminar. Caminamos lento, para retardar el regreso, prolongar la salida, postergar el final. Luego volvemos, sin emitir palabra, la puerta de casa se abre y es pasar a otra dimensión más calma. En seguida nos dispersamos entre la tele y el facebook y ahí cada uno a lo suyo, no sé dónde andará. Pero nos hizo bien cambiar un rato de aire. Nos llevamos bien. Me gusta salir conmigo.

La cita de un comediante

Chica: -  Voy a tu casa pero no va a pasar nada eh. Solo voy para hablar, tranquilos.

Chico: ¿Solo para hablar?  ¿De qué querés hablar? No me siento cómodo que antes de venir ya me pongas los puntos. Yo soy comediante, solo se hablar de humor... si hablamos de algo, va a ser sobre si tal o cual chiste es bueno o es malo.

Chica:  Eso es me parece muy autoritario. 

Chico:- No, no es autoritario. Vos podés decidir y opinar... si te gustó o no el chiste.

Carta de Postres

- Disculpe, mozo...

- Sí... ¿desea ordenar algo más?

- ¿Tienen carta de postres?

- Sí, como no, acá tiene:

"Querido dulce de leche, extraño tu espesa cobertura sobre mi elevada planicie, esa complementación única que nos potencia y hace de tu nombre y el mío, uno solo, que refleja firmeza e inercia al pronunciar. Volvé pronto, te extraño en las sobremesas de frío. Con amor incondicional, el Flan".

Ironía pura

Los 5 elementos de una relación

Dicen que lo que se necesita para una relación amorosa es: entendimiento, conexión, química, atracción física y algo de magia.

Luego de salir un tiempo con ella, puedo afirmar haber tenido todo eso.

1- Entendimiento: yo entendía que me mentía.

2- Conexión: Cortocircuitos por los que me solía dar patadas.

3- Química: Reacciones que al rozarnos producían explosiones. Sobre todo Azufre y Azufrir.

4- Física: En lo relativo a la relación todo era de gravedad, esa era la ley. Ella era muy pesada, un plomo, y la atracción por los cuerpos caía constantemente.

5- Magia: Me hizo desaparecer.

¿Por qué creo que este Post me puede cambiar la vida?

Porque creo en todo: ovnis, marcianos, duendes, ángeles, fuerzas ocultas, sentidos que desconocemos, décima dimensión, viajar a través del tiempo, teletransportación, monstruo del lago Ness, Yeti, Pitufo Enrique, luz mala, clarividencia, en el más allá, la vida después de la muerte, destino escrito, destino no escrito, poder de la mente, ley de atracción, energías invisibles, etc... Mi teoría se sustenta en que el universo es infinito y en el infinito cabe la posibilidad de que todo sea posible. Dicho esto, creo que la pregunta inicial está contestada.

Haciendo Apuestas

APUESTA


DOBLAR LA APUESTA

Chat sincero

CHICO:- ¿Estás?

CHICA:- Sí...

CHICO:- ¿Todo bien?

CHICA:- Sí, bien... ¿Nos conocemos?

CHICO:- ¿Es una duda o una propuesta?

CHICA:- Una duda, creo que no nos conocemos.

CHICO:- Teniendo en cuenta que el tiempo es lineal y no podemos escapar de esta dimensión, todavía no nos conocemos, pero en un rato quizás sí. 

CHICA:- Ah, ya me parecía. Bueno, decime... ¿Qué pasa?

CHICO:- A ver, entrá a mi pagina, www.chicoexitoso.com , que quiero probar algo.

CHICA:- ¿Qué querés probar?

CHICO: - Algo, no importa... vos entrá.

CHICA:- Ya entré.

CHICO:- ¿Y qué te parece?

CHICA:- Me parece que no querías probar nada, solo querías mostrarme tu página personal para que yo viera los trabajos que hiciste, lo importante que sos y hacerte el groso, ¿puede ser?

CHICO:- Sí, fue por eso. Para que vieras quien soy de manera práctica, rápida y quizás interesarte por mi. Soy hombre, así me hicieron, yo no lo decidí, llamalo naturaleza o llamalo dios. Me crearon con un instinto que no puedo evitar que consiste en querer tener relaciones sexuales con mujeres, lo disfruto, me da placer. Considero que es de lo más lindo que existe en la vida y no entiendo por qué si a todos nos da placer es tan difícil tenerlo. Pero bueno, me descubriste, en resumidas cuentas quería que entraras para que vieras quién soy, te intereses en mi, aceptes salir conmigo, tengamos sexo y pasarla bien los dos. ¿Hay algo malo en todo eso? 

CHICA:- Gracias por tu sinceridad.

Exagerado

Soy muy exagerado, vivo exagerando, exagero muchísimo, soy la persona más exagerada del mundo.


(Y éste es el peor post que subí en mi vida).

Open 365

Fui a un lugar que decía "open 365 días" y estaba cerrado.
Justo era un año bisiesto.

Inútil

Mi mamá dice que soy un inútil y yo no sé cómo hacer para decirle que no lo soy.

Memoria inútil

No tengo buena memoria. Mejor dicho, no tengo una memoria útil. Mi memoria está ocupada por recuerdos que no sirven para nada, recuerdos "spam", superfluos, de cosas intrascendentes, que no tienen ningún valor.

No recuerdo cumpleaños de gente muy cercana, teléfonos de familiares, ni siquiera lo que tengo que hacer mañana, ni tampoco lo que hice hace unas horas.

Sí me acuerdo, en cambio, de un programa de televisión que se llamaba "Socios" y que lo conducía Guillermo Macu Mazzuca. Nada, eso. ¿Para qué me sirve? Para nada.

Incluso, me acuerdo que pasaban dibujitos de los Superamigos, Me acuerdo del muñeco que había en ese programa y de la cortina musical que decía: “Socios en las aventuras…”. ¿Qué hago con todo eso? No tiene ninguna relevancia, no significó nada en mi vida. Ni miraba el programa, ni me gustaba, de hecho estuvo un mes y lo levantaron, pero sin embargo, ocupa lugar en mi memoria. Nada, eso. ¿Para qué me sirve? Para nada.

Lo peor es que nadie lo recuerda, y me siento solo en esto. Cuando me junto con amigos y cada uno cuentas cosas interesantes, como yo no recuerdo nada, les hablo de "Socios" y no me entienden, me miran mal y no saben a qué me refiero.

Tal vez sea como el zapato de la cenicienta. No sé, quizás tenga que esperar encontrar a la persona que se acuerde de eso y algo bueno sucederá, como una búsqueda del tesoro, como la llave que abría el cofre de la felicidad en Feliz Domingo. Nada, eso. ¿Para qué me sirve? Para nada.

Me acuerdo que en la serie Mac Gyver, había un personaje que se llamaba Peter, le decían Pete y se pronunciaba Pit, y que el actor que lo interpretaba era "Dana Elcar". Nada eso. No me sirve para nada, excepto vaya a un programa de preguntas y respuestas y justo se dé la casualidad que me pregunten quién era el actor que interpretaba a Pete en la serie Mac Gyver. Nada, eso. ¿Para qué me sirve? Para nada.

Me acuerdo de una publicidad que decía Arceligasol reductora en gotas, gotas, gotas, gotas y repetía gotas hasta el cansacio y el miedo. Nada, eso. ¿Para qué me sirve? Para nada.

Me acuerdo de Nicolás Barlotta. Nicolás Barlotta era un compañero mío de 2do grado que estuvo una semana y se cambió de colegio. Nunca hablé mucho con él. De hecho pasó desapercibido.

Nicolás Barlotta tenía familia uruguaya. Nada. Eso.

Recuerdo que Nicolás Barlotta tenía voz de palmito. ¿Cómo es la voz de palmito? Como la voz de Nicolás Barlotta. De hecho una vez le pregunté: ¿Te gustan los palmitos? Y me dijo... En realidad, no recuerdo qué me dijo, pero él tenía voz de palmito, aguda, como atravesado en la garganta.

Nicolás Barlotta comía mayonesa de los sobrecitos... no, no..., ese era Darío Shilman. Nada, eso. ¿Para qué me sirve? Para nada.

Nicolás Barlotta simplemente estuvo una semana y se cambió de colegio, tenía familia uruguaya y voz de palmito y nada más.

No sé para qué me sirve en la vida saber eso. Creo que es Spam en mi memoria. Me quiero olvidar de "Socios" de "Dana Elcar" de "Arceligasol" y sobre todo, de Nicolás Barlotta. Sí, sobre todo de eso. Y sino puedo, bueno, lo tendré que buscar en Facebook.

2012

Si el mundo no termina en el 2012, no sé qué voy a hacer de mi vida.

Mi Regreso

Quisiera, en mi regreso, escribir algo emocionante, inteligente, profundo, que al leerlo cualquiera pudiera sentir de cerca que la inspiración misma tuvo un romance con su obra.
Quisiera escribir de esas cosas que le gente se suele sorprender, compenetrar e idealizar a quién lo escribió, de esas cosas que, como milagros, suceden una vez en un billón.
Quisiera escribir unas líneas que despertaran una reflexión, que aportaran algo significativo a la trascendencia humana, que cambiaran el mundo y que su lectura fuese llevadera y coronada con un final contundente, prodigioso e inesperado.
Orgulloso, puedo decir que lo hice, solo que se me colgó la máquina antes de mandarlo y ahora me olvidé qué carajo era, y bueno, quedó esta porquería.

Son dos cosas distintas

Más de una vez al preguntar a alguien sobre qué le gusta más entre dos opciones, su respuesta ha sido: "y... son 2 cosas distintas".

Cuando me responden eso, una frustración me recorre al no poder calmar la sed de respuesta urgente, quedando mi ansiedad e inquietud heridas en el trunco intento de complacer sus caprichos.

Llegué a un punto en el que no tolero el "son dos cosas distintas" como respuesta válida, ya que si fueran iguales no tendría lugar la pregunta.

- ¿Qué te gusta más París o Londres?

- ...y, son dos cosas distintas.

- Ya lo sé hijo de puta. Estudié en la escuela, que son 2 ciudades distintas, una queda en un país llamado Francia y la otra en Inglaterra, y tan distintas no son porque ambas pertencen al viejo continente. Yo sólo te pregunté qué te gusta más, sólo eso... ¿qué te gusta más?

Además, la anuladora respuesta del "Son dos cosas distintas" se puede extender a todo lo que existe sobre la faz de la tierra.

- Hola, soy yo otra vez. ¿Qué te gusta más la milanesa o los ravioles?

- ...y, son dos cosas distintas.

- Es que yo ya lo sé que son distintas, si fueran iguales no te preguntaría que carajo te gusta más. Tu basura de respuesta tranquilamente se puede extender a todo. Excepto te preguntase, ¿Qué te gusta más la milanesa o la milanesa?

- ¿De pollo o de carne?

- ¡Bien! ¿de pollo o de carne?

- Ah, me mataste, son dos cosas distintas.

- Escuchame residuo humano, preguntar sobre dos cosas distinas es como que te diga, ¿qué te gusta más el helado de maracuyá, el Big Ben o la piedra pómez?

- Sin duda, la piedra pómez, el helado ese es horrible y después de conocer la torre Eiffel el Big Ben no existe.

Llamado interno

Soñé que tenía un mensaje nuevo en mi celular. Lo malo es que me desperté antes de escucharlo.

Curso sobre cómo ganar 1000 pesos en 1 día.

Valor del curso: 100 pesos.

Contenidos:

1- Cómo organizar un curso de esta índole.

2- La importancia de llegar a un mínimo de 10 participantes.

3- No volver a caer en una trampa así.

Tenía que publicar algo en agosto

Me desespera el paso del tiempo. Su terquedad, su soberbia, su egoísmo, su avanzar constante llevándose puesto todo lo que encuentra en su camino. Se me estaba a punto de escurrir el mes de agosto entre segundos que llovían agitados, de manera irreversible.
Finalmente lo logré: atrapé a agosto en este casillero. Acá está, logré reternelo, congelarlo, neutralizarlo, encapsularlo, amordazarlo, de ahora en más, él es para mí, una pieza de museo... muda, quieta, inofensiva, estable.
Ok, él manda en la vida, pero acá, al menos, lo tengo de rehén.

El Abc del Abecedario

Hay que simplificar el alfabeto. Con qué finalidad luego de la letra “Q” va la vocal "U". Sin la “U” se entiende igual, no aporta nada. ¿Por qé nos complicamos?

Pero yendo más allá, es ridícula en sí misma, la letra "Q", si existe la "K". Eliminemos la "Q" del alfabeto y ya que estamos, sakemos la letra “C”. ¿Para ké existe la letra “C”? Si está la "K" y también está la “S”, no hase falta.

Tiremos la "C" a la basura. Basura kon B larga. Pará, la "V" korta es derroche, manteka al techo, pizza kon champagne, pan y sirko. Sakemos a la "V" korta, kon una sola B se entiende lo mismo, no sirbe.

Por si fuera poko, ensima de ke sobra una "V", existe la doble V (“W”), esto es joda. Chau "W", y Gualter ke se eskriba kon “G” de "gato".

Gato enserrado es lo ke hay aká porke la “G” a beses le roba trabajo a la letra “J”, kon lo komplikado ke es konseguir un laburo en estos tiempos de krisis. Ke la “J” haga su trabajo, ke la “G” haga siempre de “Gue”, pero sin esa "U" en el medio ke molesta, sin diéresis y ke se dejen de pisar o de haser la gerra.

Aká hay matufias, negosiados enkubiertos, un enredo de koimas, presupuestos inflados, letras ñokis ke sólo kobran su sueldo a fin de mes. Akabo de deskubrir algo… No hay más ñoki ke la “enie”, es un kurro ke lleba anios, un puesto de trabajo inbentado, komo un shampoo 2 en 1.

La prueba misma de la korrupsión, es ke exista una letra muda, la “H”, es komo un oído sordo, komo agua seka, komo eladera sin frío.

Terminemos kon la burokrasia, ke la jente reaksione, kambiemos esto, rompamos menos las gindas, no esperemos asta maniana y a partir de oy, ke primer grado, dure 3 meses.